Ich bin ein Star!

Heute hab ich wieder Fernsehen gemacht.
Danach waren wir noch Tapas essen, und der Besitzer des Restaurants fragte mich, ob ich Schauspielerin sei. Ein bißchen, antwortete ich. Er hatte mich nämlich im Sommer auf der Theaterbühne gesehen. Yay! Ich bin ein großer Frosch im kleinen Teich!!!


(Es schmeichelt der Eitelkeit natürlich immer, erkannt zu werden, aber es ist vieeel schöner, wenn mich jemand von der Bühne kennt als vom Fernsehen!)

Crowded House

Warum macht ihr eine Reservierung für acht Personen, wenn vierzehn kommen?

Warum macht ihr eine Reservierung für sechs Leute, wenn zwölf kommen?

Beide Fälle so geschehen gestern abend. Hey, ich stell euch im Schweiße meines Angesichts Tische zusammen für ein bis zwei Personen mehr (man hat so seine Erfahrungen), und ich arrangiere den Laden so, dass alle genug Platz haben und ich euch vernünftig bedienen kann. Wenn ihr mit doppelt so vielen Leuten auftaucht, haben wir alle ein Problem. Besonders die Leute am Tisch neben euch, weil sie eingequetscht werden von dazugeholten Stühlen. Ach ja, und ich, weil ihr euch in den Gang setzt! Das ist aber nicht so schlimm, ich habe einen Hüftumfang von dreißig Zentimetern und passe da durch. Könnt ihr die Getränke mal ans Ende des Tisches durchreichen?

Klar könnt ihr noch einen Tisch dazustellen. Nehmt doch einfach irgendeinen, an dem grad keiner sitzt! Es gibt keinen? Ja, was fragst du dann so blöd?


Q: http://cache1.asset-cache.net/xc/50392701.jpg?v=1&c=IWSAsset&k=2&d=4996399091E83186DA77C34395C26158E7C3DB1D2EA1C136

Gibt gleich Haue!

Ich stehe hinter der Bar und zapfe Bier. Gast1 und Gast2 kommen herein. Ich nehme Augenkontakt auf und rufe ein freundliches 'Hallo'. Keine nennenswerte Reaktion. Okaaay. Gast1 und Gast2 nehmen Platz und stieren in die Karte. Als sie fertig sind, nähere ich mich dem Tisch.

ICH: "Hallo! Na, was wollt ihr denn trinken?"

GAST1: "Ich nehme einen Chai."

ICH: "Alles klar."

GAST1: "Was habt ihr denn für Sorten?"

Du hast zehn Minuten in die Karte gestarrt, entdeckt, dass wir Chai haben und warst unfähig, zu lesen, welche Sorten? - Nun gut. Kommt vor. Leider.

ICH: "Wir haben blah1, blah2, blah3, blah4 und blah5."

Gast1: "Dann nehm ich Vanille."

ICH: "Okay. - zu Gast2: Und was kann ich dir bringen?"

Gast2: "Was habt ihr noch mal für Chaisorten?"

Wir haben AufsMaul, JetztInDieFresse, SpäterInDieFresse, AlterIchHabDieVorZweiSekundenAufgezählt und YouAreWastingMyTime. Idiot. - Natürlich hat er sich für den Decaf entschieden. Kann irgendjemand einen Dreißigjährigen Mann ernst nehmen, der abends in eine Bar geht und entkoffeinierten Chai trinkt? You, Sir, are a wimp.

Eine Stunde später zahlt DecafGast für beide. Macht fünf Euro und keinen Tip für mich.

(Und falls sich jemand fragt, ob ich überhaupt Trinkgeld verdient habe, tja, ich schreibe hier zwar, was ich denke, aber ich lasse es mir vor den Gästen natürlich nicht anmerken! - Außer manchmal natürlich, wenn ich so angepisst bin, dass ich denen lieber zeige, dass ich sie nicht leiden kann, als mich für 30Cent zu prostituieren.)


Q: http://www.psychochicken.com.au/userimages/PSYCHOSHAKESFINAL.jpg

Sechs Euro Vierzehn futsch

Sitze gerade bei der Arbeit am Tresen und blogge.

Wieso sitzt die während ihrer Arbeitszeit am Tresen und bloggt?, mag sich nun mancher fragen. Das ist dem System der unbezahlten Pause geschuldet! Ein großartigesSystem!! Es bedeutet, dass die Kellner und Kellnerinnen dieses Etablissements dazu angehalten sind, unbezahlte Pause zu machen, wenn sich der Umsatz gegen null bewegt. Und da er das Sonntags abends häufiger tut... sitze ich am Tresen und blogge.


Dass wir dazu angehalten sind, bedeutet im Klartext, dass wir, wenn der Umsatz mies war und wir KEINE Pause gemacht haben, am nächsten Morgen von den Chefs angerufen werden und gefragt, warum wir keine Pause gemacht hätten. Die Arbeit wäre doch von einem alleine locker zu schaffen gewesen.

So wie heute nachmittag zum Beispiel, als ich alleine war von vier bis sieben. Und gerannt bin, bis ich nicht mehr wusste, wo mir der Kopf steht. Da hätte Chefchen eigentlich hier sein müssen, aber wie wir ja wissen, hat Chefchen aufgehört zu rauchen und flieht den Laden! Also wies er mich auf die Tatsache hin, dass Chefin ja mit ihren Freundinnen im Raucherraum säße, falls ich was brauche. Die war ganz schön konsterniert, als ich sie bat, mir ein bisschen Abwasch zu machen, weil ich keine saubere Tasse mehr im Schrank hatte. Und verpisste sich prompt.

Woraufhin ich wieder ganz alleine war.
Macht ja nichts.
Megaphon ist gut, megaphon ist schnell, megaphon hat vier Arme.
Laaa la la.


Q: http://www.notcot.com/images/bored_frustrated_pink-41.gif

Endlich...

...ein Leidensgenosse! Schöner "Kneipenknigge" auf www.kommtsofort.blogspot.com.


Unbedingt ansehen!






Q: http://static.twoday.net/Sternenmaedchen/images/blogspot-logo.png

Wir hatten einen Tisch reserviert...

...für fünfzehn Personen", sagt der junge Mann am Tresen und starrt mich erwartungsvoll an. Die Horde hinter ihm starrt in alle möglichen Richtungen. Ich nehme die Szenerie in mich auf und sage mit unterdrückter Wut:

"Ja, stimmt. Für zweiundzwanzig Uhr."

GAST: "Ja, genau."

ICH: "Jetzt ist es fünf vor elf."

Gast starrt mich verständnislos an und blickt sich dann im vollen Raum um. Merkwürdigerweise sieht er keinen freien Tisch. Seine Kiefermuskeln lösen sich. Er blickt wieder zurück zu mir.

ICH: "Wir hatten drei Tische für euch reserviert. Wir haben sie eine HALBE STUNDE für euch frei gehalten, solange noch andere Tische frei waren. Dann haben wir sie weggegeben."

GAST: "Oh... Und jetzt?"

ICH: "Nächstes Mal ruft ihr an und sagt, dass ihr später kommt. Beziehungsweise kommt nicht eine Stunde zu spät."

GAST: "Ja..."

Die Horde verrenkt kollektiv zwei Minuten die Köpfe, um das Wunder zu vollbringen, auf magische Weise drei Tische freizuschauen. Der Rest der Gäste, aufmerksam geworden auf die orientierungslose Horde, die die kleine Bar gestürmt hat, starrt zurück und denkt: "Ihr seid also die Idioten, die die Tische reserviert hatten, an denen wir sitzen wollten!" Die Horde schaut im Raum herum. Die Horde schaut mich und N. an. Wir starren ausdruckslos zurück. Die Horde schaut auf den Boden und trollt sich.


HALLO?!? Wer reserviert denn einen Tisch und kommt eine Stunde zu spät?? Besonders wenn er zwanzig Prozent einer kleinen Bar reserviert hat???? Der Tisch (= die drei Tische) war seit halb zehn nicht mehr besetzt, weil niemand sich für eine halbe Stunde an einen Tisch setzt. Eine Stunde lang stand er leer. Wenn es nach dieser Gruppe gegangen wäre, hätte er sogar bis elf, also anderthalb Stunden leergestanden!


Q: http://www.urban75.org/london/images/picc09.jpg

Hab ich das gerade gesagt?

Vorgestern ist mir etwas wirklich Beschämendes passiert:
Ich hatte einen Gast an einem Tisch, der bestellte ein Alster und bekam es auch. Nach einigen Minuten bekam er Verstärkung von zwei weiteren Typen. Ich behielt sie im Auge und ging zu dem Tisch, soald sie die Karte betrachtet und wieder hingelegt hatten.

ICH: "Hallo!"

GÄSTE: "Hallo."

ICH: (zu dem links Sitzenden): "Na? Was kann ich dir denn bringen?"

LINKS: "Oh - Ich weiß es noch nicht...!"

ICH: "Kein Problem, dann komm ich einfach gleich nochmal wieder!"

Drehe mich um und will gehen, um meine Arbeit an einem anderen Tisch fortzusetzen.

MITTE: "Aber ich weiß es schon!!"

Drehe mich engeistert wieder zu den drei Typen herum, starre den in der Mitte an, der die Karte in der Hand hält¹ und mich ansieht, und mir rutscht heraus:

ICH: "Und ich soll dann nochmal laufen?!?"

Stille. Irritierte Blicke. Oh nein, hab ich gerade gesagt, was ich sonst nur denke?? *insert foot in mouth*...

MITTE: "Äh, ... ja, wenn sich das einrichten ließe...?"

Sie waren nicht sauer, nur verwirrt, weil sie nicht wussten, ob ich im Recht war oder unverschämt. (Richtige Lösung: Beides.) Ich überlegte kurz, mich zu entschuldigen, entschied aber, daß das den Fokus nur noch stärker auf meinen Fauxpas lenken würde, verabschiedete mich innerlich vom Trinkgeld und dachte: "Na, wenigstens haben die ne Lektion gelernt."
Normalerweise denke ich solche Sachen, ohne sie auszusprechen und ohne dass die Gäste es merken. Ich bin da eine unglaublich gute Schauspielerin, das muss ich auch sein, immerin lebe ich vom Trinkgeld. Einen solchen Ausrutscher musste ich natürlich brühwarm N. berichten, als diese um acht eintraf. Sie meinte:

N: "Der in der Mitte? Mit dem hatte ich mal was! das ist der totale Computernerd, superweltfremd! Das schadet dem nix!"
Sie hat die Jungs dann weiter bedient, weil es mir zu peinlich war, und auch n vernünftiges Trinkgeld für uns klargemacht.

Q:http://memegenerator.net/Thumbnails/664/208x228_Paranoid-Parrot-DID-I-SAY-THAT-OR-JUST-THINK-IT.jpg

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Abschweifung, die glatt einen eigenen post verdient hätte:

1

...Wie kommt es eigentlich, dass Menschen sich die Karte ansehen, sie beiseite legen nur um dann, sobald der Kellner die Bestellung aufnemen möchte, die Karte wieder zur Hand zu nehmen und hineinzustammeln?

GAST: "Ja, ich, ähh, hätte gerne - - *blätter* - ein Bier und zwar - *in-die-Karte-starr* - ähmdieses dieses *blätter* dieses, ein ähm Beck's."

Dabei starren sie die ganze Zeit auf Stellen der Karte, auf denen kein Bier verzeichnet ist. Es ist auch nicht so, als wüssten sie nicht, was sie wollen oder hätten es vergessen. Es ist ihnen völlig klar, was sie wollen. Sie schaffen es nur nicht, der Kellnerin ins Gesicht zu sehen beim Bestellen und brauchen etwas, womit sich Hände und Augen währenddessen beschäftigen können.
Ich hab mit sowas ja keine Geduld. Ich starre lange und ausdauernd ins Gastgesicht.

ICH: "Flasche oder Fass?"

GAST: "Oh äh - - Fass, bitte."

ICH: "Klein oder groß?"
(Merke: Die Variante, von der du möchtest, dass der Gast sie wählt, immer als zweite nennen. Gäste neigen, derart in die Ecke getrieben, zur Echolalie und werden mit ein bisschen Glück jeweils das Wort wieder holen, das sie als letztes gehört haben => mehr Umsatz!)

GAST: "Ja ähmdanngroß bitte".

ICH: "Kommtsofort!"

Das Essen ist viel zu billig!!

(auch ökologisch gesehen.)

Dienstag hatte ich eine beknackte Schicht. Wie immer war nachmittags wenig los. Mein Chef, der die Übergabe macht um 17.00, hing herum bis knapp sechs Uhr und machte sich dann vom Acker - wie immer natürlich, ohne mir Bescheid zu sagen, dass er geht. So. Dann ging es wie jeden Dienstag mit dem Essensalarm los.

Ich sage es noch einmal: Wir sind KEIN Restaurant. Wir haben keinen Koch. Wir haben Snacks.

Ich machte ein paar Essen selber, stellte dann um 19.00 fest, dass es allein nicht mehr zu schaffen war und rief meinen Chef an. Das ist so üblich. Eigentlich sollte er IMMER die ganze Zeit von 5 bis 8 amwesend sein, um mir schnell unter die Arme zu greifen. Aber da er weiß, dass ich gut bin, lässt er mich meistens allein. - Ich rief ihn jedenfalls an und bat ihn zu kommen.

CHEF: "Mhhh... Muss ich wirklich kommen?"

Oh, warte, lass mich kurz überlegen ... nee, jetzt wo du's sagst, ich schaffs doch alleine, hab ganz vergessen, dass ich mir ja immer noch n zweites Paar Arme wachsen lassen kann. Und an zwei Stellen gleichzeitig sein!

ICH: "Ja, tut mir leid, Chef, ich brauch dich wirklich!"

CHEF: "...*seufz*... Na gut, dann komm ich gleich."

Was er dann auch tat, mir ein paar Essen machte und um Punkt acht, als meine Verstärkung kam, alles stehen und liegen ließ und nicht mehr gesehen ward.

Nun, der Abend ging so weiter wie vorher und von uns zwei Kellnerinnen rackerte sich bis 23.00 immer eine in der 'Küche' ab (Küche => anderes Ende des Tresens), während die andere vorne am Rotieren war, denn der Laden war voll. Da ist alleine Bestellungen holen, Getränke machen und an den Tisch bringen auch kein Spaß. Das wäre normalerweise ein klassischer Fall gewesen für Chef-anrufen, aber der hatte ja offensichtlich gar keinen Bock, also haben wir davon abgesehen und alles gerade so eben hinbekommen.

Am nächsten Tag sprach ich darüber mit meinem Chef und sagte, ich habe Hemmungen gehabt, ihn anzurufen und um Hilfe zu bitten, da er ganz offensichtlich nicht im Laden sein wollte, und dass ich es nicht gut fand, dass er mich erst alleine gelassen und dann um acht stante pede die Flucht ergriffen hat.

CHEF: "...*lacht*... Ja, weißt du, ich habe gerade mit dem Rauchen aufgehört und der Laden ist im Moment keine so gute Umgebung für mich, wenn ich nichts zu tun habe. Da gehe ich lieber weg, bevor ich in Versuchung komme. Die Gewohnheit, weißt du!"

Haha.
Ich hätte schon was zu tun für dich gefunden. Es war genug da. Auch in dem Moment, in dem du gegangen bist. Übrigens ist es dein Laden. Ziemlich ungünstig, wenn du da nicht sein kannst.

CHEF: "Aber ihr hättet mich ruhig anrufen können, ich wäre dann auch gekommen. Ihr habt ja richtig viel Essen verkauft, habe ich heute morgen gesehen. Ihr habt über 150€ Umsatz nur mit essen gemacht!"

Ja, so war das. jetzt muss man dazu wissen, dass unser günstigster Snack bei 3,00€ liegt und der teuerste bei 5€. Nehmen wir mal vier Euro als Mittelwert an, dann kommen wir auf - knapp vierzig Essen. In vier Stunden. Das sind zehn Essen in der Stunde, die ich ganz alleine gemacht habe, inklusive Salatbeilage, Tellerdekoration, zwischendurch Teller abwaschen (wir haben nicht so viele), Salat nachschnippeln, Besteck nachrollen und alles from scratch zubereiten!!! Mit nur einem winzigen Grillofen!!! Alle sechs Minuten ein Essen!!! Aaargh!!!!!!

Ich hab meinen Chefs gesagt, sie sollen das Essen teurer machen.

Über die anderen Idioten (= Gäste) schreib ich später.


Q: http://www.gastroladen.de/1990@610831/Bartscher-Apexa-Mikrowelle-23-L-900-Watt-manuelle-Zeitschaltung-b.30min.jpg

The List (revived)

This a post I took from a blog I had two years ago. I abandoned it because of some nasty comments by springs1 (anyone knows her?)

***

Friday night I worked 8 hours (8 pm -4 am).
Saturday night I worked 91/2 hours (5 pm -2.30 am).
Last night I worked 11 hours (4 pm - 3 am).

And here are seven things you should do to a waitress:



1 - Say hello.

2 - Look her into the eyes. She's a human being and deserves eye contact.

3 - Talk loud and clearly. It's humiliating to shout "Could You repeat that, please?" over and over again when the guests are mumbling despite the obvious fact that the music is earsplitting.

4 - Be polite. When You have special desires like "extra olives", "and an extra jug of hot milk" or "and Your shoe filled with extra dry champagne" it is nice to add sth like "if possible" or at least "please". And I bet Your wish will be fulfilled faster and with more, say, love.

5 - Try to order everything at the same time.
Another option, of course, would be to order everytime a new buddy arrives. If you have not yet chosen your beverage when the waitress comes to take on your orders you can wait til she arrives with the drinks for your friends to order. When your drink arrives it'll be time enough to chose your food. Naturally you can let her wait while you study the menue, shes got time. But maybe it would be best if all of you ordered at the same time?

6 - Remember she's not a slave (Be Polite Part II). Normally it'll be sufficient to give a look to call the waitress to your table. If this doesn't work you could wave or call sth like "Excuse me?". "Hello?" is okay; "Miss!" is difficult. Off limits is "Hey!", "Hey, foxy!" or "Another!"

7 - Tip. Just tip.
Tip at least ten percent. She will remember you if you tip good and the next time you visit she'll be flying to get you whatever.

And here are seven things You should NOT do to a waitress: 1 - Don't whistle when you see the waitress. Do not comment on her hair. Do not comment on her outfit, except nicely. Do not comment on her breasts (not even nicely!). Do not comment on her butt (ever!). Do not comment on her legs or the length of her skirt. And do not comment on her eyes and try to ask her out! Really.

2 - Don't block the way with a baby carriage, back packs, umbrellas or your legs. Or standing around talking. If the waitress has to squeeze herself through a tiny space between a table and any other object, carrying drinks for eight people, it's time to move the object.

3 - Don't pretend the wine's corky. If you don't like it, tell the waitress and buy another one, but pay for the first. It's not the waitresses fault you don't like what you've ordered.

4 - Don't touch the waitress. Do not fuckin touch the waitress ever! No matter where!!!

5 - Don't try to ask her out. If she says she's got no time it's a no. If she says she's got a boyfriend it's a no. If she says she doesn't date guests as a rule it's a no. If she says she's got no phone number it's probably a lie, still, what she wants to express is that she's not interested.

6 - Don't discuss the bill. If it says you had eight beer, then you had eight beer and not seven. I youre cross cuz you have drunk more than you wanted, you have to pay more than you've expected, your date didn't work out the way you wanted it or the waitress didn't want to have a drink with you, do not express your annoyance in the tip. If you do, you're a mean person.

7 - Don't discuss the tip. Tip is for friendliness and quick service. Only if the service is lousy, you may cut or even skip the tip. Don't expect the waitress to kiss your toes because of your generosity. That's not generosity, that's a damaged personality.

And some last words:
Even if you're a regular, the waitress is not your friend. Don't fall in love with her. Yes, she's nice, friendly, hard-working, probably good-looking. Yes, she brings you beer, comes when you call her and listens to you. But that what she's paid for. It's a job.

What a job. Friday night I fainted behind the bar because it was so busy and I had had no time to eat. Saturday one guy sat and stared at me for about five hours, drinking beer until I told him to go home. And yesterday two guys asked me repeatedly whether I was wearing underwear. Still I meet a lot of interesting people, get a lot of compliments concerning my music and earn a lot of money.

Maybe from now on you'll be aware that waitresses are human beings? Like you?

Hopefully,
megaphon (...well, I used a different nick back then!)

***


Q: http://www.lucente.org/blog/media/1/20090423-The_Ten_Commandments2.jpg

DHCP in Gastroterminologie...

Das hier fand ich unterwegs im Netz:

Einer der Diskussionsfäden vom Wochenende, die ich irgendwie verloren habe. Wie funktioniert eigentlich DHCP? Versuchen wir es doch am Beispiel einer Bar.

Es ist eine sonderbare Bar, die DHCP Bar ¹⁾. Es gibt verschiedene Drinks, jedoch nur ein Glas pro Sorte ²⁾. Die Leute, die sich an den Tresen setzen, wollen alle ein Glas - sonst sind sie in der Bar schlicht nicht erwünscht. Aber sie trinken es nicht aus, nippen nicht einmal daran. Eine Bar für Priska, in der es garantiert keine Alkoholleichen hat :-)

Da kommt ein Besucher in die Bar: Ein Drink bitte! ³⁾. Die Bardame fragt mit dem charmantesten Lächeln: Einen Cognac? ⁴⁾ Meist ist der Kunde happy ⁵⁾, die Bardame stellt den Drink auf den Tresen ⁶⁾.

So einmal pro Abend fragen die Gäste, ob sie ihren Drink noch behalten dürfen ⁷⁾. Das jeweilige Ablaufdatum steht übrigens auf dem Boden des Glases ⁸⁾. Unsere Kunden sind durchaus begabt im Nachgucken, ohne das etwas verschüttet wird. Meldet sich die Bardame nicht zu Wort ⁹⁾, gehen sie davon aus, dass das Glas schon weg ist und rufen nach einem neuen ¹⁰⁾.

Die Bardame merkt sich, dass sie dem Peter einen Whiskey und dem Max einen Scotch gegeben hat. Als gute Bardame behält sie diese für ihre Stammgäste bereit.

Kommt ein Stammgast, so verlangt er von vorn herein den Drink, den er das letzte Mal bekommen hat ¹¹⁾. Und wenn dieser frei ist, stellt ihn die Bardame auch gleich wieder hin.

So weit so gut. Es gibt aber, wie in jeder Bar, auch ein paar Probleme. So ist unsere Bar nicht die einzige. Und die Kunden ziemlich unbedarft in der Tatsache, dass jede Bar ihre Spezialitäten hat. Jetzt kommt doch tatsächlich der Javier und bestellt denselben Margherita, den er vor kurzem an Spaniens Küste vor sich hatte ¹²⁾. Die Bardame muss sich nun genau überlegen, was sie macht. Hat sie keinen Margherita, so gibt sie Javier einen Korb ¹³⁾. Hat sie den Margherita auf dem Regal, so gibt sie ihn Javier ¹⁴⁾. Selbst wenn es sich dabei um den Drink eines Stammgastes handelt. Lolita, die später am Abend auftaucht und nach dem Margherita fragt, wird entsprechend einen Korb bekommen. Es sei denn, Javier hätte die Bar bereits verlassen.

Und manchmal ist die Bar auch ganz schön voll. Da bleibt nichts anderes übrig, als auch die Drinks der Stammgäste den Neuzugängern abzugeben. Wird es noch enger, hilft nur noch aufräumen. Die Bardame geht über den Tresen und fragt nach dem jeweiligen Besitzer der Drinks ¹⁵⁾. Meldet sich keiner, dann wandert der alleinstehende Vodka zum neuen Kunden. Es lohnt sich daher, auf die Bardame zu hören und sich keine Oropax in die Ohren zu stopfen ¹⁶⁾.

Selten gibt es Gäste, die sich unanständig verhalten und einfach anderen Gästen die Drinks klauen ¹⁷⁾. Das geht leider und ist nicht gerade die feine Art. Genauso wie in einer Bar gehört eine ordentliche Portion kriminelles Verhalten dazu, anderen Leuten den Drink zu klauen. Aber genau hier stolpert der Vergleich mit der Bar. Klaue ich dem zwei Meter Mann neben mir den Drink, dann wird er mir die Fresse polieren. In der DHCP Bar sind die Leute meist netter, sie merken oftmals nicht einmal, dass sie keinen Drink mehr vor sich haben. Es sei denn, sie sind genauso kriminell und finden heraus, wer ihnen das Glas weggenommen hat ¹⁸⁾.

1) Ein mittels DHCP verwaltetes IPv4 Subnetz
2) Ein Drink ist nichts anderes als eine IP Nummer
3) Der Gast sagt dafür DHCPDISCOVER
4) Die Bardame offeriert das mit einem DHCPOFFER
5) Der Gast sagt DHCPREQUEST
6) und die Bardame DHCPACK
7) Das mit dem bekannten DHCPREQUEST
8) Leastime genannt
9) mit dem charmanten DHCPACK
10) Auch das mit einem DHCPDISCOVER
11) mit dem uns wohlbekannten DHCPREQUEST
12) mit einem leicht akzentuierten DHCPREQUEST
13) Körbe heissen hier DHCPNAK
14) mit einem Lächeln und einem DHCPACK
15) Mit einem ICMP Echo Request, schlicht Ping genannt
16) Auch Windows Firewall genannt
17) IP number hijacking
18) Wireshark ist mein Freund :-)


- geschrieben von Beat Rubischon
(den ich sonst nicht weiter kenne, aber der Text is lustich!)


Q: http://www.0x1b.ch/blog/1246285583/index_html, http://echostains.files.wordpress.com/2009/07/1942_hopper_nighthawks1.jpg